Todos hemos estado allí, persiguiendo a alguien o algo, esperando que, al ser elegidos, finalmente nos sintamos suficientes. Pero aquí está la dura verdad: en realidad no quieres amor, al menos no el tipo que es realmente profundo y constante .

Esta idea no surge de la nada; se aprende. Comienza desde temprano. Tal vez fue un padre que te hacía ganar su amor, un cuidador que solo te elogiaba por tus acciones y no por tu corazón, o una familia que premiaba el rendimiento por encima de la conexión emocional. Con el tiempo, aprendiste a ser quien necesitaban que fueras para evitar el rechazo, adaptándote a las necesidades de los demás. Te volviste encantador, fácil de tratar, inteligente, útil—lo que fuera necesario para ser elegido. Pero al hacerlo, enterraste partes de ti, esas que no encajaban en el molde de lo que los demás querían.

Ahora, como adulto, puede que pienses que buscas amor, pero en realidad, lo que buscas es que alguien valide tu valor. Crees que quieres una relación, pero lo que realmente deseas es que alguien vea tu momento de “ser suficiente”. Confundes la ansiedad con la química, la imprevisibilidad con el misterio, y la distancia con un reto. Persigues a los emocionalmente distantes, a aquellos que te mantienen a distancia, porque en algún rincón de tu ser, crees que si te eligen, eso debe significar que eres valiosa.

Pero aquí es donde las cosas se complican: incluso cuando te elige alguien que es emocionalmente distante o difícil de alcanzar, no encuentras la satisfacción que esperabas. No estás adicta al amor; estás adicta al rendimiento. Estás adicta a probar que eres suficiente. La realidad es que el amor verdadero y sano no te pide que demuestres nada. No hace que tu corazón se acelere de miedo o ansiedad; es calmado, constante y seguro. Pero para alguien que ha sido condicionado a rendir por amor, esto puede sentirse extraño, incluso sospechoso.

El problema más profundo radica en el miedo a ser vista tal y como eres, sin la fachada. ¿Y si, cuando dejas de actuar, nadie se queda? ¿Y si el amor desaparece cuando te muestras tal como eres? El miedo a no ser amada a menos que seas excepcional está arraigado en una herida profunda, una que no comienza con los demás, sino con tus propias creencias sobre tu valor.

Para sanar esto, necesitas hacer un duelo. Lamenta la versión de ti misma que pensó que debía ser deseable para ser amada, la parte de ti que creyó que el amor significaba rendimiento. Debes desaprender la idea de que el amor es un sistema de recompensas y dejar de audicionar para él. Debes dejar de intentar ser perfecta, inteligente o la persona más fácil de tratar. Las relaciones no son una prueba que debas aprobar. Son acerca de la conexión, la vulnerabilidad y ser real.

El proceso de sanación requiere que dejes ir la necesidad de ser extraordinaria para ser amada. Significa dejarte ser ordinaria, permitirte ser vista sin el brillo, y elegirte a ti misma. Dejas de aferrarte a las personas que te confunden y dejas de confundir la confusión con la conexión. Comienzas a abrazar el amor sin el caos, sin los altibajos de la persecución.

Sanar se ve como estar bien cuando nadie te envía un mensaje, no vincular tu valor con lo deseada que te sientes, y permitir que alguien te ame en tus días promedio, no solo cuando estás en tu mejor momento. Es caer sin disculparte por ello, y dejar de perseguir a las personas que te hacen sentir pequeña. Dejas de rendir para obtener validación y, en su lugar, comienzas a reconocer tu valor tal y como eres.

El verdadero amor no viene de ser elegida; viene de ser vista. Nunca se trató de ser elegida, sino de ser conocida. Una vez que comprendas esto, encontraras poder al elegirte a ti misma. Ya no esperarás ser elegida; serás tú quien decida a quién otorgar tu energía, tu suavidad y tu amor.