Me pase tantos días llorando y uno a uno, cada recuerdo que yacía en mi mente brotaba como una flor, ya no recuerdo cuánto me dolía y cuánto dolían los músculos de mi cara, cubierto de lágrimas negras. Creo que nadie podía notarlo, o si esque lo hacían, temían decir algo que me trajese tu recuerdo y causará más dolor, por eso decidí escribirlo en una noche tan lejana, que cuando cada una de estas palabras viniese a mi mente, no doliera más nunca más .
No me imaginaba si algún día pararía, pero sentí como los días pasaban rápido, no puedo negar te espere, te espere tanto que me olvidé que hay algo llamado orgullo, el cual se vio duramente afectado tras tu partida. Recuerdo cuando escribiste sobre mi, sentí el golpe de lo injusto que fue verme como la mala en aquellas líneas, ya que si hubieras retratado todo lo que sentía, otro hubiera sido el fin de aquella historia.
De ti, solo quiero saber qué te di lo que jamás volveré a darle a alguien, que fue de verdad, que cada llanto de dolor, significó aceptación, acepte que no soy perfecta y que de un momento a otro el mundo se puede venir abajo, como una torre que construiste con tanta dedicación, aún así mientras más alta sea tu espectativa, cae más duro.
Pensaba en lo que pudo ser, lo que pude haber hecho, pero tal pensamiento era tonto, ya que no puedo cambiar el pasado y si pudiera en el punto en donde estoy ahora, yo lo volvería a hacer. Sabes porque? Porque de ello aprendi a ser una mujer fuerte, me lleve la mejor lección, y la novelita de amor, donde todo era perfecto, cambio. Aquí no está solo lo que no te pude decir sino todo aquello que me desahoga hasta hoy.
Me inspira tanto tener la seguridad y la visión clara de lo que pasó, ya que nadie sabe esto más que yo, entiendo que cada persona lo vive de distinta manera, pero se siente igual... Ya que al principio trate de culparme, por cosas que muchas veces no estaban en mis manos. Lo vives de manera distinta ya que, en un universo paralelo pudimos quedar como amigos, pero en muchos casos (me arriesgo a decir la mayoría), no pasa igual se termina mal y el luto que llevamos es el amor que sentiste por esa persona, dejar sanar las heridas, aceptar que se cerró el ciclo.
Al recordar, me cuesta ver cómo al final, no eres la persona que yo solia conocer, me siento tonta recordando, recordando lo que solíamos hacer y nuestras frases tan cursis, pasamos por tantas etapas que me atormenta ver como todo ello se te olvidó. Cuando te encuentras ya más calmada, puedes ver las cosas como son, crudas.
Me viene a la mente cuando te dije que me costaba cambiarte de mejor amigo a novio, sentí que me amabas tanto que me moría por la idea de que la persona que más de mi sabe, sea con quién compartiría mi vida, pero no por agua fiestas llego a pasar por mi cabeza la idea de su cuando todo acabase, perdería al ser que más queria.
De entre tantas personas en la galaxia, la única que alteraba mi ritmo cardíaco ligeramente eras tú, y pues lose, suena intenso, pero soy asi, siempre lo fuí.
Me gustaría volver a hablar contigo, cuando ya hallan madurado las ideas de tu mente, y veas el mundo de una forma muy distinta, en donde puedas distinguir quien te quiere de verdad.
Soy clásica al enamorarme, pero mezclo lo mejor de dos mundos ya que nunca pude mojarme de uno completamente, llamemos lo virtud. Creo que de todo ello viene mi bisexualidad no aceptada, no confirmada. No es un simple diario, ni se basará sobre ti, será sobre mí, como la pasé y como desidí disciplinar lo que sentía.
Creo en el hilo rojo de la vida, pero es muy poco probable que tengas el honor de ser el mío, más nunca te negaré ser el primer amor, ese en que entregas todo y pues si, te di todo.
La vida después de la tormenta, no fue Fasil ya que quedaron estragos, los cuales me golpearon mucho los siguientes meses al verte todos los malditos días, que me recordaban lo que sentí por ti cada día, siempre digna me vi bien perra tratando de hacerte ver que no dolía más, te reemplace por cientos de hombres, quienes en el momento llenaron el vacío. Intenté hacer mi vida otras veces, pero ya no sentía el mismo sabor y sentía que no podía ser la misma con alguien más. Te finjí tanta veces que no me importa cuando estaba frente a ti las primeras veces, ya que por alguna estúpida razón seguiríamos viéndonos y salíamos, Yo te superé, viéndote a los ojos. Dejé de tocar la herida, dejé volar la imaginación, me fume hasta lo último de nuestra relación.
Fue ahí donde tome encuenta mis metas, mis sueños, lo que quería para mí, quería ser una mujer de éxito, para que mis hijos si esque los tendría, vieran que cada cosa que sucede en tu vida solo te fortalece. Y tal cual yo supere todo, muchas personas lo haran igual.
Tenía una misión y una visión, una amor al arte, a la humanidad, una comprensión hacia las personas que nada me parecía suficiente. Superé mis metas una y otra vez. Recuerdo que siempre había sido una buena alumna. Pero, por alguna razón, al encontrarme en quinto de media las ganas de muchas de esas cosas se habían ido.
No entendía porque, yo trabaja, estudiaba high school, estudiaba otro idioma, salía de una difícil relación, me absorbi los momentos para ser alguien de mi edad y eso lo comprendo después. Descubrí que no puedo correr más que el tiempo, que cada persona que se fue, se fue por una razón, ya que no se le debe pedir a nadie quedarse, porque cada persona tiene su destino, que siempre llegará algo mejor.
Tuve tantas experiencias, hice cosas buenas y malas, cosas de las cuales no estaría orgullosa, pero me hicieron aprender, comprender y estar agradecida primero con Dios, de quien muchas veces nos olvidamos, pero siempre está presente.
Mi familia nunca tuvo idea de lo que pasaba por mi cabeza la mayor parte del tiempo, nunca fueron los mejores, pero al menos siempre tuvea libertad de decidir quién quería ser yo, dejé de quejarme de ellos ya hace muchos años, cuando entendí que las personas no pueden ser lo que tú quieres y que no debes esperar mucho. Sea quien sea.
Nunca trate de juzgarlos, ya que me dieron lo que necesite, y no quiero hacerlo más personal, pero siempre creí que mis padres estaban separados, al menos siempre lo dije así por que así lo sentía.
Mi rebeldía lograba darles dolores de cabeza, pero siempre tuve una causa, lo cual le da sentido. Nunca se dieron cuenta mi pequeño paso por las drogas, ya que el mundo en donde vivía, esa mierda ya había perdido valor. No me afectaban los vicios, ya que no era sana pero podía ser consciente de lo que hacía. Lo que se llama no ser cojuda.
Tenía sexo regularmente, cometí la estupidez de tener varias parejas sexuales en cortos tiempos, nunca salí embarazada y eso te hace creer aún más en la maldita suerte. Todos tenemos una amiga que mágicamente no sale embarazada. No creo que este mal tener más de una pareja sexual, el problema es cuando no usas la estúpida cabeza y no te cuidas, me pasó lo que muchos les pasa y viene el retraso, me tuvo angustiada varios meses hasta que, hice una prueba la cual me devolvió el corazón, fue incómodo el momento cuando le pedí a una amiga que me acompañase a una farmacia a pedir un test, la mujer casi se muere al verme en uniforme pedirle algo asi, la disimule diciéndole que era un trabajo, no creyó, pero me valió pitos, mi mejor amiga me ayudó con el tema y recuerdo que arruine el test, mi mejor amigo quien estaba presente fue a comprar otro, estaba aterrada lo hice en el baño de mi mejor amiga. Cuando salió negativo, volví a respirar.
Te estoy haciendo tanto drama, que te las debes estar imaginando, si, soy latina. No la llorona mexicana, tampoco la perricholi, pero si alguien que vivió la vida desde muy chica.
Sucede que yo al día de hoy me siento aliviada de estar sola, siento que ese dolor en mi pecho se transformó en calma y no tengo que explicarle a nadie el porque de mis decisiones, al fin puedo ser yo sin necesidad de pensar en otra persona.
Siento que volveré a verte, y será en donde las palabras se atasquen en mi garganta sin poder salir, seguiré sin decirte tantas cosas de las cuales ni yo misma tengo la respuesta, siempre me quedé de pie mirándote esperando que seas tú quien de respuesta a mis dudas pero veo que no es así, que no puedo esperar de ti algo que yo sin pensar dos veces haría y lo sabes bien. Estás no son palabras vacías, están llenas de mil sentimientos que recuerdo ya vagamente.
Sabes? No te daré un argumento más, porque siento en el fondo de mi que no lo mereces, solo sabrás que te ame como no lo volveré a hacer con alguien más. Ya que, descubrí que es peligroso, a ti te olvidé pero no lo que hiciste, terminaré un capítulo sobre ti diciendo que te ame como niños, y más halla de todo, me pase tantos días llorando.
Así los días se hicieron meses, siento que no hay palabra que pueda retratar la rabia combinada con dolor y lágrimas oscuras de maquillaje.
Las personas al rededor mío, notan como cada vez mi semblante cambia, decidí que no me vería mal, desde el momento que mi papá me abrazó cuando vio que llore cuando me preguntó por ti. Desde mi perspectiva atravesé correctamente las etapas de superación y las ideas que al principio me atormentaban, me valieron verga al final. Conocí más gente, todo ello me hizo entender que tú perdiste al final.
Pero al empezar a conocer más chicos, ocurrió algo muy típico, cuando buscas a esa persona en otra totalmente distinta, me pregunto yo ¿Que culpa tiene el nuevo man?, Y me puedo responder a mi misma, creo que me haría lo mismo, LO MISMO O PEOR. O no? Quien sabe, si reúne las mismas características que el anterior, puede que sí, o puede que me quede sola por otro largo tiempo hasta que decida abrir mi corazón, lo cual se que no pasara pronto. Por ello, no quiero que NADIE se haga algún tipo de ilusión o vacile conmigo. Y esque cambié, cambié mucho y no he probado a la nueva yo en relación, no soportaría una más. Creo que aún cuando quieres rehacer tu vida, debes pasar por el tedioso proceso de volverlo a conocer, salir, tener más experiencias juntos y el mismo tema, eso de conocer defectos, vamos, no es aburrido?.
Para evitar el amor, mantuve mi mente ocupada, para no pensar no sentir dolor o algo, lo que sea.
Llegó alguien y sucedió la típica, empezamos a salir y comienza lo que yo llamo el proceso de conocerse, y salen a brote los errores o defectos de las personas. Muchas de las cosas que hacía me hacían recordarlo, pero sin dolor. Salimos unas cuantas veces, y lo que yo llamo un típico latino con un excesivo gusto por las mujeres (Un Pendejo), pero esto pasa en todo el mundo, pero ya había soportado mucho de eso. Así que, simplemente fui sincera, directa y poco a poco pasó a ser solo un amigo. Al día siguiente desperté y simplemente...
Dejé de llorar, descubrí que hay un mundo que puedo descubrir, y nada termina hoy ni mañana, en muchos casos si, pero en el mío no, no dejaré de verme al espejo y repetirme lo buena que soy, lo que puedo lograr, quien quiero ser y a dónde voy.
Todo ello que escribo, estuvo en mi garganta durante meses, antes de volver a ponerme de pie, fue duro, porque lo hice sola, nadie estuvo conmigo. Excepto, algunas personas que estaban ahí ocasionalmente. Desidí que no volvería a ser la misma, pero actuaría de distinta manera esta vez.
Recuerdo que pase muchos días llorando en cama, esos días se convirtieron en 6 meses, cada vez lloraba menos y aceptaba más. Supe muchas cosas, las cuales rompian algo cada vez más. Fue maravilloso al final de todo, ya que eso pasará unas cuantas veces más, pero tú ya no serás el protagonista.
Empecé a vivir una vida sin sentido, al principio, estaba tan acostumbrada a todo lo que me hacía daño, que cuando pude respirar, casi me asficxio. Y me morí? NO, porque nadie muere de amor, aunque así pensemos la mayoría de las veces.
Primero, llora!, Luego acéptalo, son etapas como innatas a ti, no te preocupes por lo que viene después. El día de hoy distrae tu mente, sal sin cometer excesos, date el gusto más grande que hace mucho tiempo de "cárcel" no te diste.
Siempre volverás a sentir que eres tú después de algo así, más si fue tóxico, en donde tuviste que cambiar toda tu porque que imbecil no sabía aceptarte. Hoy es un hermoso día, y agradece por lo que te paso que serás más hábil mañana, y di Next.
Cuando digo sin cometer ecxesos, lo digo porque, comencé a conocer mucha gente, en su mayoría chicos, me costé con alguno de ellos, lo cual no está mal... Pero que pasa cuando esto se hace una rutina, tu te intoxicas la vida sola, y el lugar de avanzar como persona caes, tuve que tomar desiciones duras en la vida. Ya que lo bonito del colegio se acababa y vendría otra etapa, estaba convencida de que habrían muchas personas allí, quería ir. Una bien cara para encontrar chicos guays Haha. Me demore mucho en escribir esto, porque no podía recordar muchas cosas, vendrán muchas más experiencias, convertiré todas mis experiencias en literatura, la mejor forma de enterrar a alguien.
Así como hice cosas que no sentía realmente, ya alguien más ocupaba tu lugar. Y sentí como que alguien me podía hacer feliz de nuevo, lo quiero tanto como a ti te quise, pero sin duda te ame como a nadie y lo protegeré y le daré el mismo respeto que ti, en honor a tus recuerdos lo haré mío en la cama y le haré el amor como dos locos. Prendo la marihuana, prendo el ambiente, prendo mi alma contra la tuya mientras mis caderas explotan contra las tuyas, sin pensar más se hacen intensos mis latidos y sabes que es amor cuando el tiempo pasa lento.
Ya no grito tu nombre, será el suyo, el de otro... Y tal vez no tengo versos tristes como Neruda, tengo una historia que se toca con mis recuerdos y de ello nace este momento en donde, en sus brazos ya no te recuerdo. Si antes siempre te tenía presente, hoy formas parte de ese pasado que no quiero recordar, ni revivir.
Incluso hoy te tuve al frente mío, nada más rico que verte y ya no sentir nada, porque el vacío se llenó, volví a ser feliz y por fin se que mi ciclo de olvidó acabo, pero sin duda, tengo mucho que descubrir aún de él, explorar cada parte de su cuerpo. Rozar con mi boca cada rincón de sus zonas, de su alma, mientras mis manos lo agitan y quiere ver mis ojos, lleno de amor y a la vez de placer, él espera lo mejor de mí y yo de él.
No hay mejor lugar que aquel en donde volví a ser amada, por alguien que no eres tú pero hizo lo que tú. Tal vez mejor, quien sabe, solo viví aquel momento como si no volviese a suceder, pero sé que lo tendré, por poco tiempo pero lo tendré.
Ya que no me meto corazón a todo ello, puedo hacerlo una y otra vez, no porque sea ajena al amor, pero me decidí a amar a alguien que esté dispuesto a dar lo mejor de él y yo así daré de mi, no espero que esperes algo que yo no espero, y quiero que me trates como yo a ti y me hagas entender porque todos quienes están conmigo terminan pidiéndome perdón por sus malditos errores, no me da pena ver cómo les di todo ya que ellos lo ven como algo sin valor, pero una como mujer sabe que es lo más preciado que una tiene. Y mira, ellos se irán, constante mente y solo me queda saber que soy libre de elegir y darme cuenta con qué pendejo estoy, y para pendejo, pendeja y media.
Ya no volveré a pasar por mis etapas porque así como podemos saber elegir, podemos elegir enamorarnos o no, porque si te enamoras así, porque así, de alguien que no sabes si estará más tarde o contigo siempre, créeme que no lograste una madurez.
Te tuve a frente y no morí de amor como la primera vez que llore y pensé que no te superaría, soy mujer, y por ellos te supere viéndote, como quien clava puñales a su propio corazón, si perdono pero no olvidó y encontré todo lo que buscaba en mi porque solo necesito eso para poder estar bien y quien llega a tu vida suma, no resta.
Aprende a sencillamente vivir por ti, para ti, y no dejes que nadie borre esa sonrisa tan bella que tienes, eso aprendí...