Una parte de mi historia (actual)
Tengo 16 años, y realmente cuando tenía 5 años no sabía que nada de esto iba a pasar, soñaba con volar, mariposas y juegos; pero todos me rompieron (esos sueños) uno por uno,

Nunca pensé que fuese así,

El Amor era un sueño hasta hace unos meses para mí, él era un sueño para mí; Lo vi y pensé "es para mí" y lo comprobé cuando empezamos a salir; todo era hermoso, indescriptible... Nunca quise dar mi primer beso, por miedo, estrés nervios, pero con él todo parecía estar bien, aunque luego vinieron los engaños, me enamoré de otra persona, algo que nunca pensé, ni planeé que pasara, besé otro chico, él besó a otra chica y mientras todo se iba deteriorando, seguíamos "juntos", luego de yo buscarlo siempre y él volver, idas y vueltas, un día, me cansé de buscarlo y no lo hice, me rompí, así que cuando él dijo que termináramos acepté, me dolió como el infierno, lloré meses, e intenté borrarlo y olvidarle (cosa que hasta ahora no pasó), él me ve y me ignora yo hago lo mismo, es algo que me rompe un poco más cada día.

Mi Familia era hermosa, todo lo que tenía y me encantaba estar en mi casa con ellos (cosa que difiere de mi presente) primero solo éramos mi hermana, mi mamá y yo, no sabíamos de la existencia de mi padre, hasta que un día se apareció y empezó a llevarnos golosinas y al parque (loo veía como un héroe, buena persona) .Después mi mamá se embarazó por tercera vez y nos emocionamos con su llegada a pesar de que era nuestro medio hermano, al embarazarse mi mamá tuvo más apoyo económico por lo tanto más ingresos, mi papá empezó a trabajar, mi mamá obtuvo un segundo empleo, lo que significó más ingresos y por un tiempo tuvimos una vida cómoda, nunca fuimos consentidas. Mi abuelo murió, mi abuela enfermó, a mi madre la maltrataban en el trabajo, y al morir mi abuelo de cáncer y enfermar mi abuela de neumonía, nos mudamos con ella para que mi madre la cuidase, mi abuela mejoró, pero mi madre en cambio renunció y enfermó de apendicitis, la operaron, repetí el año por problemas familiares, al igual que mi hermana, mi padre se volvió soberbio, tuvo otra hija, pero abusó de mi hermana (mayor), no lo quise volver a ver, mi madre empezó a tener preferencia por mi hermana, no me podía comprar ropa para la escuela, y tenía que ir con mi mochila campera(S) y zapatos rotos y desgastados; ni un momento me queje de aquello ya que sabía que ella no podía con esos gastos.

En la escuela me iba bien cuando ingresé, creía tener suerte por ingresar con mí mejor amiga, pasé el año, donde me enamoraba cada día más de él y él se enamoró de mí mejor amiga y su amigo se enamoró de mí, al terminar el año le confesé lo que sentía por él y así empezó todo mi amorío, pasé el año, y conocimos (mi amiga y yo) unos mellizos sorprendentes que se volvieron nuestros mejores amigos, repetí el año, no conocía a nadie, todos me miraban mal, me señalaban, me insultaban, intentaron golpearme unas chicas, terminé con mi novio, me encontraba sola, los que eran mis amigos, de pronto tenían otros amigos, al llegar a mi casa todos los días solo pensaba en lo horrible de mi vida, porque desde todos los ángulos mi vida era un desastre, quería llorar todos los días, me encerraba en mi cuarto o en el baño, vomitaba la comida, me cortaba, para mí ya nada más me podía pasar para que mi vida tuviese menos sentido.

Hasta ahora no intenté suicidarme y no me atrevo a dejar este mundo a pesar de que sé que nadie se afecta si lo hago, voy camino a la cocina a revisar las pastillas vencidas que hay arriba de la heladera las voy a agarrar todas, pero no lo voy a hacer hoy, quizás mañana u otro día, aún lo sigo pensando (el día), fecha, hora, y momento. Empecé a llorar, no paro, pero aquí lo dejo por si alguien tiene alguna clase de consejo que no sea: que lo supere, que deje de ser tan dramática o no me de por vencida, porque ya lo intenté, y no tiene sentido que lo siga haciendo.