Y nuevamente estoy aquí... sola, hueca, vacía.. .Teniendo miles de cosas por pensar, miles por decir y miles de deseos que quiero cumplir, pero como en el pasado, volví a fallar, y no precisamente a otra persona, me volví a fallar a mi misma. Volví a creer, enamorarme, luchar e ilusionarme, volví a permitir que alguien más ingresara a mi vida. Y no, no me arrepiento de todo lo que viví y disfruté, tampoco me arrepiento de confiar, pero de lo que sí me arrepiento es de olvidar qué y quién soy, de no aprender a quererme primero a mí antes de querer a alguien más, de no sanar heridas del pasado y de perder mi rumbo.

No cualquier persona me conoce, casi todos siempre ven mi cuerpo y mi sonrisa, esa sonrisa que siempre demuestra una confianza y una alegría inigualable, esa sonrisa que enamora y parece coqueteo, esa que siempre se queda en la mente de un dulce recuerdo, pero cuando me ven, cuando realmente ven quien soy... no todos se quedan, porque no todo lo que brilla es oro.

Intentaré contar un poco para que puedan entender mejor.
Las personas suelen juzgar la manera en cómo visto, me muevo o me expreso. Muchos dicen que lo hago para llamar la atención, muchos porque quiero dañar la mente de las personas y hacerlas tener pensamientos lujurioso llenos de deseo, y muchos otros solo dicen que soy tan vacía y hueca que por eso siempre me rodeo de amigos, licor y fiestas, pero saben... en realidad no soy nada de eso, soy un ser humano como cualquiera; siento, rio, disfruto, lloro y, como muchos de ustedes, siento deseo. Aun así soy un ser depresivo, de esos que no hablan ni cuentan qué ocurre dentro, por eso siempre sonrío y muestro esa confianza en mi para que las personas no me rechacen y quieran siempre tenerme cerca, para así poder salir constantemente de mi realidad.
Ese no querer que me rechacen no significa que me acuesto con todo el mundo, pero sí me lleva constantemente a permanecer rodeada de esas personas que sé que les genero algún gusto carnal, emocional o físico. Por eso es que a penas me cruzo con alguien que no me demuestra sentir eso tan básicamente como me lo demuestran los demás, suelo entregar mi lado real, mi lado tierno y cursi... y eso es lo que me ha llevado a este punto de mi vida, en el que no se qué hacer, en el que entiendo que tengo que comenzar desde cero conmigo pero cómo?