Tengo 18 años y me acosté con 10 personas, sí, 10. Tuve sexo con 9 de ellas y tan solo con una hice el amor.
Era tan chica, no entendía nada de la vida, creí sentir amor, pero no .El deseo de experimentar me ganó, y mi ingenuidad fue mi punto débil, el arma que esas 10 personas usaron contra mi. Y ¿por qué 10 si con una hice el amor, y por qué para las 10 personas fui insignificante, y dudo mucho que sea de otro modo?

El primero, creí quererlo , pero no. Tenía tan solo 15 años, ¿qué podía saber yo de querer? Hoy me da asco y nunca pude entender cómo pude estar con una personas así. Entiendo, se que decir "me da asco" es fuerte, pero es mi realidad. Es una persona tan repugnante, solo piensa en sexo. QUÉ INGENUA FUI AL PENSAR QUE POR MI CAMBIARÍA.

El segundo me pintó todo de colores, me hizo creer en el cielo azul, así como sus ojos, pero no. Solo me buscó porque creyó que era virgen y hasta el día de hoy lo sigue creyendo, porque nunca le dije lo contrario. Yo no sentía nada, me besaba y no sentía el cosquilleo que una persona siente al besar a la persona que quiere, pero aún así, CREÍ QUERERLO.

El cuarto. Una presa tan fácil fui para él. Me dejé llevar por su voz, por quien era él, porque todas las mujeres darían lo que fuera por estar en mi lugar ¿y yo?. Bueno, yo tuve la suerte de ser la elegida, pero ¿de qué hablas? ¿La suerte de ser la elegida de qué? ¿En serio? NO. Fue mi ingenuidad e incredulidad las que jugaron un mal juego, otra vez. Creer que podía ser más por estar con el, que idiota fui. Una prueba más de que estaba muy LEJOS DE ENCONTRAR EL AMOR.

El quinto fue tan solo algo pasajero. Alguien que no tuvo tanta importancia, quizás en algún momento creí que iba a ser distinto. Hasta que pasó y me di con la realidad, que yo era solo esa con la que iba a PASAR UN RATO.

El sexto fue sexo. Sin vueltas, sin rodeos, sin falsas promesas, sin una pizca de esperanza que me hicieran creer que él era mi elegido. Nuestro encuentro fue para eso, solo para eso.

El séptimo tenía una boca impresionante, una forma de hablarte que era imposible no creerle, tan detallista, tan lindo. Pero ¿cuánto iba a durar? La respuesta es obvia , hasta que yo accediera, después se hizo humo y desapareció. No hubo amor, solo deseo. Otra vez siendo débil... Que irónico, y todos me creen una persona TAN FUERTE Y FRÍA

El octavo. Nada, lo vi parado, lo conocía, nos conocíamos con anterioridad pero ninguno de los dos lo sabía. Bailamos, nos gustamos o ¿nos sentimos atraídos? ¿Cual sería el termino adecuado? No lo se. Solo se que fue en un auto y aun que dije no, logró convencerme, supongo. Nunca lo tuve claro, solo se que cada vez estaba más sucia y un pedazo de mi se rompía.

El noveno¿Él? A decir verdad nose que fue lo que me atrajo a él. ¿su plata? ¿su poder? ¿su atractivo? SÍ, todo eso. Porque sabía que en él nunca iba a encontrar amor o una pizca de afecto. Me había dado por vencida , pensé que lo material era suficiente, qué equivocada estaba. Fue tan fácil tenerlo, fue tan fácil con él. Fue mi primer presa y que mal me sentí. No era yo, esa no era mi forma de actuar, ME ALEJÉ.

El décimo creo que podría decirse que fue un capricho. Desde que lo vi lo desee, lo deseaba y a decir verdad lo sigo haciendo a pesar de ya haberlo tenido. Es esa persona que está lejos de ser el amor de mi vida, pero que no se puede dejar de desear. Quizás es su sonrisa o la forma en la que lo hace o quizás su personalidad ¡QUIÉN SABE!

Si leíste esto y prestaste atención seguro te diste cuenta que faltaba el tercero. Lo dejé para el último por que fue con la única persona que hice el amor y seguramente este párrafo sea más largo que los otros. El tercero fue la persona que me rompió en mil pedazos , me hizo creer que me quería "bastante" que "LAS COSAS LINDAS NO TIENEN FIN" y que eramos "ALGO HERMOSO". Algo hermoso, porque no tenía el valor de decir que eramos "AMANTES". Sí, amantes. Que fuerte suena ¿no? Seguro al leer esto piensas en cómo pude meterme en una relación. Pero mi verdad es que no lo sabía, creo que fue algo que se le olvidó decirme, obvio pensó que era un pequeño detalle sin importancia. Cuando lo supe era demasiado, todos mis intentos por alejarme fueron en vano, todos fallaron. Él no me soltaba y de una manera u otra yo tampoco podía hacerlo.Pero no se confundan, él no me soltaba por capricho, porque puedo asegurar que no me quería, que fui un juego para él, un pasa tiempo.Todo lo contrario a lo que fue él para mí. Él era mi chico, él me iba a sacar del pozo en el que estaba, el que me alegraba los días con migajas, y yo estúpidamente me conformaba con tan poco. Cometí miles de errores, pero no se por qué de él no puedo arrepentirme, no puedo odiarlo. A pesar de ser mi error más grande, porque le dí mi alma y me la devolvió en mil pedazos o quizás solo me devolvió fragmentos de ella. Pero no puedo culparlo por mi ingenuidad y mi poca inteligencia, además gracias a eso aprendí mucho y ¿saben qué? a pesar de haber aprendido, cometí 7 errores del mismo. Después de estar un largo periodo con él y al fin decir basta, mis otros 7 errores fueron intentos por sacar su esencia de mí o buscarlo a él en otros, aún no lo tengo muy claro.

Hoy, después de un poco mas de un año de haber estado con mi décimo victimario me di cuenta que el amor está en uno mismo. Ya me lastimé demasiado, ya rompí los últimos fragmentos de alma que me quedaban, ahora me queda buscar una nueva o tratar de reconstruirla. Es difícil, pero es un camino que necesito transitar sola, por que así lo siento.