Ni siquiera me tomare la molestia de poner imagen a este texto porque, sin ofender, lo escribo para mi, para canalizar mis sentimientos y para ver si cuando vuelva más tranquila a leerlo pueda entender que sucede. Necesito dejar registro para poder volver a este texto cada vez que me sienta así de nuevo.

Nunca he sido una mala o rebelde chica, de esas que tiene más problemas que años, de esas que lastimosamente no tienen a nadie que las pueda animar o ayudar a salir adelante .De esas que no son malas pero todos las ven como tal. No, yo siempre he sido lo que podemos llamar "correcta", buena hija, buena nieta, buena amiga, muy buena estudiante, muy buena novia, y en ocasiones muy buena deportista. De esas que te detienes a pensar: ¡que buena vida ha de tener esa! o yo quisiera ser como ella, se ve que todo le es más fácil. PUES NOOOO.

Para que sepan soy hija de padres separados, no me acompleja esto y tengo muy buena relación con ellos pero por eso mismo debo compartir tiempo con ellos, y en vez de compartir con ambos debo hacerlo con dos por separado. No es mi obligación, pero me encanta y necesito hacerlo porque ellos son mi motos para seguir, es decir que aunque los amo, cuando no comparto con ellos el tiempo suficiente me siento más sola que nunca.

Segundo, siempre he sido muy exigente conmigo misma, pero es porque sé cual es mi potencial y hasta donde debo exigirme, así que tengo una lista muy rigurosa de todas mis metas en la vida, donde voy a seguir mis estudios post universitarios, donde quiero trabajar y donde me quiero radicar después de viajar mucho tiempo por el mundo. No es que tenga que seguir esta lista al pie de la letra, pero sí son sueños de mi vida que en verdad quiero conseguir, y para esto tengo que estudiar y hacer muchos sacrificios, los he hecho toda mi vida y los seguiré haciendo, no es algo que este en discusión.

Entre volley por mucho tiempo, sigue siendo mi pasión pero simplemente ya no tengo tiempo para practicarlo. Hago ejercicio eventualmente, pero no con la frecuencia con la que me gustaría. Trabajo, no siempre y no en lo mismo, son pequeños trabajos que salen en ocasiones y que hago para tener un poco más de solvencia económica. Hago obras de caridad y ayudo en fundaciones cuando puedo, hago parte de un club de lectura, salgo con mi novio y mis amigos, y tras de esto tengo visiones sobre algunas cosas (aunque se que algunas personas no creen en esto, espero me respeten), y aun así, haciendo lo que me gusta siento que no hago suficiente.

En la universidad me ven como una cerebrito amigable, pero para mi no estoy sacando las notas suficientes para retomar mi beca, no me estoy esforzando demasiado. En mi casa, mis papás al parecer desde que cumplí 18 se olvidaron de mi. Mis amigos y mi novio son geniales, pero no siempre van a estar ahí para mi y en ocasiones me pregunto si soy suficiente para ellos. Últimamente no me siento lo suficiente para nada ni nadie. Y se que suena como una estupidez, pero en ocasiones sientes que nada te satisface, estos son los momentos que acercan a las personas a las drogas, el alcohol, el suicidio, las autolesiones y la vida desenfrenada. En mi caso, me autolesiono, de una forma tan estúpida pero que a simple vista da asco, sonara tonto pero se darán cuenta que muchos lo hacen.

Cuando me estreso mucho mi cabeza comienza a rascarme, y comienzo a rascar con mis uñas mi cuero cabelludo, no tengo ningún tipo de animal allí y soy muy limpia con mi cuerpo, simplemente me pica y me rasco hasta sacarme sangre, mucha sangre, lo que hace que me salga mucha caspa o costras en el cabello y se vea feo. Además me rasco la cara, me molesto los barritos por el estrés y desespero y gracias a eso ya tengo varias marcas en la cara. Hoy me siento insuficiente, no soy capaz ni de satisfacerme a mi misma, pero bueno, tendré que lidiar con eso no?, hay personas en peores condiciones, con peores sentimientos y ellos no van deprimidos en la vida, y menos los que se esforzaron durante mucho tiempo para tener la vida "perfecta".

No pido que lo entiendan, no espero que me ayuden o algo, seguramente en unos pocos días estaré de vuelta y radiante de alegría como siempre, es sólo una de mis crisis y ya aprendía a manejarlas, pero necesito algo que de vez en cuando me recuerde quien soy y que no soy. Soy una persona que comete errores, que también se siente perdida y que puede luchar contra cualquier adversidad. Soy fuerte, pero ser fuerte enfrente de todos también cansa, sobretodo si no puedes permitir que te vean siendo débil, siendo humana.