Quiero desahogarme pero no entiendo que me pasa, me siento cansada, con dolores de cabeza, lágrimas acumuladas y muchos nudos (todos juntos) en la garganta, no sé cómo desatarlos, siempre es un perdón que se supone lo arregla todo, pero yo nunca fui de perdonar así (igual lo hago) necesito hablar todo, pero no con vos, no sé con quien, no tengo con quien, quiero llorar y lo hago sola, pero hablar sola? Intente grabadora de voz, pero obviamente no es lo mismo, lo más sensato que tengo es este momento, el escribir hasta que me duerma, de igual manera no llego a ninguna parte, solo me quedo quieta unos días, luego vuelvo acá, con otro relato, y se convierte en un círculo vicioso.
Como lo mencioné, el perdonar partiendo desde un básico perdón no me sale, y desde mi cumpleaños nada es lo mismo, yo sé que jodo con el regalo, pero lo mínimo que esperaba ese día eran unas flores amarillas, dormir juntos, que me demostraras un poquito de todo el cariño que se supone me tendrías y yo a vos, que no haya pasado ni 1/4 de lo imaginado me rompió, y menos mal nunca festejo mis cumpleaños, lo que me sorprende es que aún así, sin tener altas expectativas, me decepcionaste igual, son las 1:47, pasaron 2 meses de mi cumpleaños, curso a las 8 y me sigue doliendo, imagínate todo lo que sigue después, lo de paso, los bloqueados, las inseguridades, actitudes tuyas, mías desconozco, me es imposible ver lo que hago mal y en caso de tener que corregirme en algo siempre agradezco la llamada de atención, pero ya van 2 meses pidiendo que cambies tu forma de tratarme, no es tu forma de ser, es tu forma de ser conmigo, ni con 15 pinki promis, ni con 21 perdones, ya no te creo, ya me cansé de escuchar las mismas promesas y el querer empezar de 0, nada funciona. Nada funciona porque no le pones ni voluntad, no te das cuenta de nada y si te das cuenta, te importa un carajo como me siento yo durante o al terminar los días, todos los días llorando y de la facultad me retiré por tu culpa, por vos no aguanté seguir el día, me cansa que me trates así, te amo y quiero seguir acá, sos mi primer novio, no quiero terminar por qué no termine de quererte y no sé cuando lo llegué a hacer, pero si me siento cansada, son dos meses que intento fingir demencia, me estoy haciendo mal, y lo peor de todo es que no cambiaste nunca, no volvimos de 0, no dejaste de tratarme así, no dejaste de desconfiar de mí, y yo estoy acá, yo todavía sigo acá, pero me estás consumiendo, me estás haciendo sentir culpa por haber tenido la misma vida que llevabas vos, me estás haciendo sentir culpa por tener redes sociales y sacarme fotos como si mostrar mi cara fuera un delito, no es normal, y con quien puedo hablar esto? No tengo quien me entienda y no te quiera atacar, por qué de verdad estás mal pero yo todavía más, por querer seguir acá, viendo como no cambias y me sigo haciendo mal, me da miedo perderme por querer mantener la relación por mucho tiempo más, siento que en parte ya lo hice, no me siento más linda como antes, ni chistosa, ni capaz de vestirme bien, no me veo bien pero vos seguís acá, así que capaz tan mal no me veo, pero es obvio que no estoy como cuando nos conocimos, lloro por las noches, me duele la cabeza durante el día y tomo agua ya que leí que llorar te deshidrata y el dolor de cabeza viene por ahí, tomo agua de tanto llorar, no le digo a mis amigas de salir por miedo a tu malinterpretar, no es sano, no sé de qué forma pedirte, por favor cambia, hablo todos los días sola sobre tus actitudes a ver si soñas con lo mal que me tratas y te rescatas, pero no hay quien te haga entender, ni tu primer novia pudo, no sé cuantas posibilidades hay de que lo logre yo, creí que ibas a empezar psicólogo, no paso, y todo siguió empeorando como señales de que necesitas ir, y si no vas vos, voy a terminar yendo yo, por qué con alguien necesito sanar y nunca vas a ser vos ese alguien, mientras sigas tratándome así, asiendome infierior todo el tiempo antes de alegrarte por qué estoy con vos, no te sube el ego que nos vean o que me vean y sepan que estoy con vos, es todo al contrario, te enoja y te atacas conmigo, que nunca hice nada para que te sientas así, me gustaría entender tus inseguridades, de dónde surgieron, porque tanta necesidad de compararte y lastimarte(me), pero bueno, ya son las 2:07, me voy a dormir, mañana empiezo denuevo, mañana me siento mejor, mañana se me olvida, te amo.
Son las 2:40, no puedo dormir .Sigo llorando pensando en que hacer porque por todos lados me retumba el amor propio y me pide quedarse mientras yo solo siento amor por vos, leí muchas veces lo que me pasa y es exactamente lo que siempre tuve miedo que pase, esperar a que cambies sabiendo que nunca va a pasar, y lo que peor me hace sentir es el saber que después de mi seguro encuentres a alguien que te llegue a amar incluso más de lo que te amo yo, y que vos sanes y la sepas amar, haciendo las cosas diferentes a lo que fue y está siendo conmigo, aunque ojalá si eso pasa, vuelvas a buscarme para volver a intentar, por qué este amor me está dejando mucho que desear, por qué yo, aunque no sé si existe otra persona como vos, no la quiero ni siquiera buscar y mucho menos encontrar, me quiero quedar siempre con vos, con el original, es que en un principio apostó todo, organizaba planes, salíamos a hablar horas y horas, nunca nos quedábamos sin tema de conversación, sin prejuicios ni toxicidades de ninguna de las dos partes, no se, la fidelidad que hay acá no creo encontrarla en ningún otro lugar y por eso trato de dejar pasar los detalles, aunque me tengan escribiendo todo esto, son solo detalles, que desgastan un monton, cansan, me frustran, se me acumulan, me tienen llorando hasta horas de la madrugada y etc, pero no van a dejar de ser solo detalles, creo.
