Tengo miedo de despertarme y que me digas que ya no queres seguir con esto, yo no entiendo en qué momento la relación se desvirtuó y porque, si yo de verdad estaba aca, sigo estando y por eso no quiero que vos te vayas y me dejes con todo el amor en los brazos, queriéndote ofrecer un poquito más, yo entiendo lo mal que llegamos a estar, lo cansado que te podes sentir, pero intenta una vez más, ya va a pasar todo y mañana es otro día, mañana puede que sea mejor, yo no sé cómo hiciste para darte un tiempo de mes y medio y seguir aca, y es algo que ya está hablado, pero me sigue pareciendo algo fuerte que pasó, y si seguimos después de eso porque no ahora? M voy a seguir llorando porque en lugar de razonar, me está ganando la nostalgia y se me llena la mente de recuerdos, de todas las veces que reí con vos o que lloré, una de las primeras veces fue cuando me dio vergüenza como me miraste, no sé si fue antes de revisarme el teléfono o después, pero te había dicho con cuantos estuve y me sentí mal, me sentí culpable y no podía hacer nada para remediar, y las risas, desde que subí a tu moto esa noche d noviembre, donde me pediste mi ig en tu moto y después mi número en mi balcon. Casi me pongo a hablar con la luna, pero está lloviendo y se escondió, le hablo a la oscuridad pero siento que no me escucha, ella está igual de sola que yo, pero siento que las personas no son capaces de comprender normalmente estas situaciones, todos pueden hacer que escuchan y prestan atención, pero entender? Solo quien las vive y piensa, nadie sabe lo que piensa mi cabeza y a veces hasta yo no me presto atención, como puedo pretender que alguien lo haga, quería dormir con branca y se fue a la pieza de mamá, están todos tan ausentes que me hace sentir peor y ahí pienso si cortamos en quien me resguardo, un pucho en el patio de la facultad es lo único que me acompaña y perdón si te molesta que fume, no tengo con quien pensar, cuando fumo me siento acompañada, y no lo vas a entender porque yo tampoco lo hago, pero fumo y no necesito a nadie, lo hago cuando quiero pensar, porque es mi momento sola con mi mente y mi pucho, capaz estoy rodeada de gente, pero en ese momento me disoció conmigo misma, cuando cortemos no me van a alcanzar los paquetes para recordarte tanto, porque existe de todo, tanto lindo como malo, felicidad, tristeza, enojo, calentura, y creo que, si bien, no al 100%, pero si una parte, las relaciones se tratan de eso, de vivir? Y la vida (desde mi perspectiva es buscar el placer) puede que sea también buscar las emociones y sobrellevarlas de la mejor manera .

Crecer con amor de papá y mamá es lo normal, es fácil y es costumbre, pero crecer y conocer como nace el amor, como cambia el punto de vista desde una emoción u otra, solo lo experimente con vos, no quiero dejar de aprender de esto, puede que sea tedioso, pero puede que mejore, puede que cambie, puede que sea el punto de equilibrio de nuestra vida y se haga llevadero, pero no me dejes con las expectativas en los brazos al igual que mi amor y cariño, no tengo a quien quiera recurrir cuando me sienta tan triste como cuando llegue ese día, seguramente te hablaría de lo mal que me siento pero eso sería ilógico, y más ilógico de mi parte pensar que el problema puede ser la solución o que una palabra se explica con la misma palabra. Por leyes de la vida no funciona así, y yo no soy quién para venir a contradecir años de ciencia avalada. Se me está haciendo costumbre el escribir y llorar, pero me sale espontáneo, solo necesito desatar mis nudos de la garganta, a veces se me enriedan más pero con el tiempo seguro se aflojan, espero nunca leas esto, ni lo anterior y anda a saber cuantos siguen, pero es la desnudes de mi alma todo lo que escribo, es mi amistad más sincera, es mi introspección, es lo más sano que puedo hacer por mi aparte del dibujo, pero ahora no sabría qué hacer, serían muchas sombras oscuras y lagrimas en las hojas contando lo mismo que escribo aca, solo que sin letras y sin comprensión ajena, me gustaría que me comprendan la verdad, pero no sabría quién más que yo puede hacerlo, no conozco a nadie capaz para sobrellevar mi cabeza y mi forma de pensar, a veces tan pesimista y otras color de rosa, no tengo un punto medio y a veces me frustra. Voy a intentar dormir, se me cierran los ojitos entre lágrimas que se cansaron de estar guardadas