No sé cómo sentirme porque mucho tiempo seguramente llegue a desear estos días sin tener una puta idea de cómo se iba a sentir, los dos me amaban muchísimo y capaz uno lo demostraba más que otro, pero sé que ahí estaba yo, en todas partes, cuando íbamos a hacer mercadería y la mitad del carrito era para mi, cuando salíamos y merendábamos en el San José, cuando comíamos milanesa con puré todos los días, o por lo menos yo, cuando no me faltaban mis chisitos con teres, cuando se quedaban despiertos hasta que yo vuelva a casa después de jugar, y así un monton de recuerdos que tengo presentes y otros no tanto, fueron gran parte de mi vida y aunque al final yo me alejé, nunca quise que las cosas resultasen así, si pudiera no crecer lo hubiese hecho, si pudiese haberme quedado siempre en un día, sería siempre cualquiera que les pertenezca, aunque ahora tengo días felices, nada se asemeja a la infancia que intentaron darme, que para mí fue la mejor. 

Puedo soportar tu ausencia porque nunca te sentí tan presente, pero mi abuela no, ella si me va a doler, nos va a doler a muchos porque a todos ayudaba, capaz era mal hablada, metida, tuvo sus actitudes, pero siempre estuvo, y para mí más que nada, ella nunca fue mala conmigo y me lloró muchas veces para evitar la relación que ahora tenemos, siempre fui la hija que nunca tuvo y anhelaba tanto los 15 que nunca hice, nunca me vio con el vestido que quiso, déjala cumplir ese sueño y después llévatela, déjala que cure un poco y se vaya feliz, no con la tristeza de los últimos meses, ayúdala a sanar, pero  vos desde ahí y ella acá. Yo no comprendo su tristeza y se lo egoísta que es de mi parte desear que la siga sufriendo, pero como hago para ir a almorzar los sábados y domingos ahí si no están ellos? Como hace mi papá para seguir viviendo ahí, como hago para pasar navidad o año nuevo sin ellos, puedo soportar que no estés vos, pero mi abuela? Me parece mucho .

Yo sé que hago chistes, que me río de la situación, pero llega la noche, se nubla el cielo, tengo el presentimiento de tu ausencia en el pecho y es cuando me rompo a llorar, cuando estoy sola, cuando lo único que me acompañan son mis Teres y mi mente inundada en recuerdos, muchísimos recuerdos porque fueron larguísimos años de sufrimiento donde todo se volvía más liviano con vos, con los dos, las veces que me defendieron cuando papá me retaba, las veces que me acompañabas a lo de Camila porque me daba vergüenza ir sola, las veces que salías a buscarme por todo el barrio porque nadie sabía donde me metía, y andaba jugando a las escondidas. Un monton de cosas por las que llorar y no quererte soltar, espero no quieras obligarme a hacerlo, porque no puedo.