nombre

Cada vez que trato de respirar me estanco hasta no poder pasar aire a mis pulmones, me cuesta respirar, me siento sofocada, creo que ya lo dije anteriormente, todo me da vueltas, me siento muy pesada para mi gusto, siento que mis pulmones se están cerrando y mis venas se están drenando por sí solas.

No sé porque escribo siempre esto, es como un círculo vicioso del que no puedo salir por mas que lo intente.

¿Saben? estoy perdida, estos días me he sentido mas insegura de lo normal, más irritada con todos y más decepcionada de mí misma.

La mañana de ayer vomité lo nada que había ingerido por desprecio hacía mí, me sentía tan débil que arrastrando mi lánguido cuerpo pude estar de vuelta en la cama, solo pude lamentarme de mi propia desgracia en el sepulcral silencio que albergaba todo el lugar.

La tarde de ayer me temblaban las manos, por mi mente pasaron muchas cosas las cuales pudieron ser el detonante de los temblores en mis manos pero ninguna hayé correcta para el momento tan catastrófico que estaba pasando.

La noche de ayer escribí cosas que no debí haber escrito y solo espero que la persona que lo lea no entienda el sentimiento que surcó mi mente al sacar esas palabras de mi mente y espero mucho más que lo que escribí para esa persona no me recalque que estuvo mal, espero que tenga una mísera de piedad con mi persona sobre ese relato, realmente lo espero.

Esta madrugada la estoy pasando verdaderamente fatal, mi mente no me deja en paz, mi cuerpo está muy cansado para seguir con esto, quisiera poder decir un adiós definitivo pero soy tan cobarde para no hacerlo, quisiera un descanso de todo esto y esa persona me dió la oportunidad de descansar y la desaproveché como siempre, estoy tan cansada que no sé cómo expresarlo en palabras, me siento tan enferma de cansancio que creo que voy a ser internada o eso creí escuchar, tal vez no sea cierto, las alucinaciones a veces me afectan fuera de estos relatos y es difícil diferenciarlos con la realidad o escenarios de mi cabeza, dijeron que debería tomar medicamentos pero no le veo el porqué si de igual forma estaré mal, la medicina no arregla algo roto sino que lo empeora más de lo que ya está.

El nombre de todo esto no tiene un significado, es sólo "nombre" ¿por qué? no tengo la menor idea, tal vez será porque no soy una persona creativa o porque no tendré una mente tan amplia como los demás, no hay nada de iniciativa en esta mente retorcida, no hay nada bueno que se pueda sacar de este ser sin futuro alguno.

La mañana de hoy fué tan monótona que quería pegarme un tiro en la cabeza para dejar de recriminarme todo lo que hago.

La noche de ayer y la madrugada de hoy son tan borrosas para mi sistema que no recuerdo como es que estoy acostada del mismo lado de la cama, como siempre, no recuerdo en qué momento apagué las luces para quedar en una total oscuridad, no recuerdo en qué momento comencé a derramar lágrima tras lágrima y por más que intente de que estas no sigan saliendo es en vano lo que hago.

Esta mañana no sabía en qué pensar o que hacer para no sentirme así, realmente quería seguir durmiendo para no enfrentarme a la dura realidad que hay fuera de mi habitación, quería escapar de todas las situaciones que me estresan a más no poder, quería sentir mi cuerpo flotando y no encerrado en un mundo incómodo que hacía doler todo mi ser por la tensión en mis hombros, realmente quería irme y dejar todo atrás para dejar de sentir ese vacío y soledad que hay fuera de mi cuarto.

Está tarde no sabía con exactitud qué es lo que me estaba pasando hasta que terminé la cajetilla de cigarros pude pensar más con claridad, seguía sin poder creer del todo lo que me había dicho, creí que por llevar su sangre en mis venas no iba a ser tan cruel para decirme la verdad que temía saber, pensé que por ser familiares cercanos tendría un poco de piedad hacia mí persona pero que equivocada estaba, ella realmente no pensó en él daño que iba causar al decirme la verdadera razón de porqué estoy tan vacía y dolida, ella fué esa bomba que explotó para que yo cayera en este hoyo oscuro y sin salida, la odio, la odio porque por su culpa ahora estoy así, así, un fracaso de persona que no encuentra paz en ningún lugar, realmente la odio por hacer esto conmigo.

3 y 30 de la madrugada un domingo cualquiera y no puedo dormir, otra vez, hace no mucho estuve médicandome con somniferos, ¿funcionó? Claro que si, pero para mal, me hice más daño del que debía y terminé en la cama de una habitación gris con olor a medicina y desinfectante, mientras que de frente solo tenía una pequeña televisión la cual solo daba noticia tras noticia y a mi lado a mi supuesta madre gritandome y jalandome para que le prestara atención y le respondiera porque lo hice, una historia tan monótona, tan superficial que aburre, en estas madrugadas salen a relucir todos aquellos recuerdos que en aquel momento enterré hasta el fondo de mi alma para nunca jamás volver a saber de ellos, pero aquí estás, leyendo esos mismos recuerdos que quiero desechar y aquí estoy yo escribiendo esos recuerdos para dejarlos ir definitivamente, para tener un poco de paz en mi interior y poder descansar un poco de toda esta pesadilla que se hace llamar vida. .

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