Sé - Adimvi

Todo me sale tan mal, estoy llorando porque nada me sale bien, en todo fracaso, solo quiero hacer algo bien en mi vida y lo estoy jodiendo con unas palabras que tarde o temprano me arrepentiré de decir.

Todos me dicen que soy una fracasada, mis padres no están orgullosos de mi, nadie que está cerca mío está orgulloso de mí, todo lo que he hecho en esta vida ha sido decepcionar a todos, ningún logro, ningún reconocimiento, nada, nada que haga cambia para bien, solo para mal, estoy llorando y no puedo retener el llanto, necesito ayuda, este llanto parece no detenerse.

Estoy destruida.

Pensamientos suicidas y destructivos surcan mi mente a diario, algún día haré realidad alguno, me siento muy mal emocionalmente, tengo los sentimientos buenos tan paralizados que no siento más que tristeza y duele, duele sentirse así.

Me duele mucho.

¿Algún día podré estar bien conmigo misma? no lo creo, he hecho de todo por estarlo pero no hay resultado y ya me cansé de intentar e intentar y no veo ninguna mejora, soy alguien tan conformista que no importa si me estoy desangrando lo tomaré como algo normal en mi sistema, no importa si estoy siendo insultada al fin y al cabo yo misma me destruyo con unas simples palabras, ya no importa si salgo yo perdiendo después de todo siempre he quedado como la persona mas humillada y perdedora que existe en el mundo.

Estoy cansada de todo, no quiero hacer nada, estoy abrumada, ansiosa, miedosa, llorona, de mal humor y decepcionada, me siento muy mal realmente, aparte de estar aquí relatando, estoy también en mi mundo, no dejo de pensar en que pasaría si me muero, que pasaría si me rindo del todo y tiro la toalla, que pasaría si dijera todo lo que pienso a diario, que pasaría si un día ya no tengo fuerzas para levantarme de la cama.

Que pasaría sí ya no existiera.

Tantas preguntas me abruman porque no tengo respuesta a ninguna de ellas, hoy el clima está horrible, que digo horrible, está espantoso, odio con todo mi ser el calor, no soporto el clima acalorado donde la ropa se adhiere al cuerpo a causa del calor o donde comienza una picazón incesante en la cabeza por el sol, odio demasiado esas sensaciones, solo me dan ganas de enfundarme en un suéter y tirarme en una tina de agua con hielos o tomarme litros y litros de agua fría, realmente alucino con ello, todo esto también me abruma.

Me siento tan cansada mentalmente que no sé ni de donde he sacado fuerzas para formular alguna palabra, verdaderamente no tengo ni la menor idea.

Siempre tengo una cuestión en mi mente: ¿alguna persona está preparada para la vida que viene? y si la persona realmente está preparada para sobrellevarla ¿como lo ha conseguido? son grandes preguntas que me gustaría que alguna vez me las aclaren.

Escuché que la meditación es reconfortante, una hora después de meditar tenía sangre bajando por mis muñecas, realmente la meditación es solo para encontrar error tras error en la forma de vivir, no ayuda en nada la maldita meditación, la meditación está mal o yo lo estoy, me inclino más por la opción de yo estar mal, siempre lo he estado así que no me extrañaría que hasta eso no pueda hacer bien.

"Me alegro que no tengas que cambiar por las personas, nunca cambies tu forma de ser" si tan solo esta persona supiera que he tenido tantos malos cambios a lo largo de mi vida por personas tan malas e hipócritas que duele el solo recordarlo, realmente quisiera estar bien con esta persona para poder hablar un poco mas que unos monosílabos sin ningún trasfondo y poder enfocarme en otra cosa que no sea la vida tan miserable que estoy viviendo y para poder dejar de sentirme tan mal emocionalmente como para destruir todo a mi paso.

Casper

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