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POR _bright_
14 Feb, 2022
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¿Me estoy convirtiendo en una adulta por los pensamientos que surcan mi mente cada que escribo? o ¿estoy siendo una completa inmadura para la edad que tengo? tantas preguntas que rebasan todo lo que puedo contestar. ahora me estoy ahogando en mi propia miseria de tomar desiciones, no sé si las que tomaré estarán bien y me vayan a beneficiar en el futuro o simplemente estarán mal y voy a ser una persona más del montón que fracaso en la vida y que no pudo llegar a ser alguien en ella. 

Me preocupa, las ansians me carcomen y mis labios y manos están pasando factura de esa preocupación, en el día creo que he sangrado más de lo normal, he reventado mi labio varias veces con los dientes por saber que va a a pasar en el futuro, he arañado y pelliscado el dorso y nudillos de mis manos y ya tengo pequeñas costras que arden al mínimo movimiento.

Con cada paso estoy perdiendo la cabeza un milímetro más, cada vez me siento más agobiada con todo, ya no quiero salir de cama porque mi cuerpo se siente tan pesado para hacer algún esfuerzo por levantarse, ya no quiero comer todo me produce un asco y a veces he terminado vomitado lo poco que he ingerido a la fuerza, me siento tan débil.

Es tan corto el rollo que me envuelve pero tan difícil de entender y descifrar, ya me lo han dicho con anterioridad, soy muy difícil de entender y sobrellevar, soy muy difícil de explicar y comprender, soy tan difícil en todo que me enredo yo misma con las palabras y acciones. 

Me siento tan agotada mentalmente que ahora preferiría irme a dormir pero no puedo, tengo tanto acumulado que ahora ya no puedo tener ni un mísero descanso de todos estos problemas que me envuelven. 

Estoy mal. 

Me siento tan mal en este momento que solo quiero unirme en el colchón y no despertar mañana, ni pasado mañana, ni nunca, no salir de la cama ni si quiera para comer porque sé que en cualquier momento lo vomitare, no salir de la cama para no sentir más cansado mi cuerpo, para no sentir ninguna emoción más que la pereza y no hundirme más que en la miseria que estoy sintiendo. 

Me pican los dedos por hacer más aberturas en mi piel, me pican las manos por ir y coger una tan conocida navaja y hacer más pero significativos cortes que solo me lleven a consiliar el sueño por horas, pero sobre todo me pica el cuerpo entero por salir corriendo de todo esto, por salir corriendo y de paso fumarme un par de cigarrillos para bajar toda esta tensión y ansiedad que tengo, para bajar los temblores en mi manos y los escalofríos involuntarios en mi espalda, para subir y estar en las nubes con la droga circulando por mis venas aunque esta sensación dure poco pero quiero salir corriendo hacer todo eso. 

Estoy mal, lo sé. 

Estoy perdida, lo sé. 

Estoy enferma, también lo sé muy bien, pero ya no tiene arreglo el estado en el que estoy, estoy tan metida y sumergida en este mundo tan tóxico que ya no le veo salida, no existe ni siquiera un hoyito por donde salir, no hay nada, solo soledad y miseria. 

¿Y si me suicido aquí mismo, ahora mismo, para mañana no enfrentar lo que me espera?  .
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ames_zu 0 puntos 17 Feb, 2022 ames_zu 0 puntos
Estoy pasando por lo mismo en estos momentos, no tengo idea de que hacer con mi vida y quizá las decisiones que he tomado son completamente erróneas, pero hasta cierto punto quiero obligarme a mi misma y ser valiente, tengo ansias por el futuro, un poco de miedo, pero nadie sabe, la esperanza es lo último que muere. Se fuerte, tú puedes!
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17 Feb, 2022
_bright_ 71 puntos 17 Feb, 2022 _bright_ 71 puntos
creo que crecer es parte de esas cuestiones, pero espero que tu también puedas enfrentar todo eso y que sea de una manera sana y no tóxica, como la mía. Y gracias, tu también sé fuerte y así podrás tomar las desiciones que tú creas correctas.
17 Feb, 2022
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