1:10 - Adimvi

Esto es frustrante.

Otra vez en la misma situación y mismo lugar, no puedo dormir. El insomnio me ataca como el tiburón a su presa y no me suelta hasta que tenga todo de mi igual que un tiburón que no deja ir a su presa hasta matar a su presa o por lo menos tener un pedazo de lo antes mencionado.

1:11 todavía no consigo conciliar el sueño y perderme en los sueños que al despertar no recuerdo ni uno solo, no sé cuál es la razón pero a veces agradezco no recordar mis sueños porque tal vez en mis sueños se proyectan cosas horribles que no querría volver a ver o sentir.

1:15 misma posición en esta lánguida y destartalada cama con colchón lleno de alambres salidos y no logro dormir, el insomnio ataca siempre como el depredador y ataca hasta saciarse de su objetivo, no descansa hasta no tener algo de ese objetivo que tanto anhela.

Minuto tras minuto pasa y pasa, las horas se van volando y no soy conciente de ello porque estoy tan sumergida en la oscuridad que este lánguido cuarto me provee solo para mí deleite, ya lo dije: -La oscuridad es bella, no hay comparación que pueda hacer- .
Me satisface estar de este modo porque me puedo sumergir tan mal pero a la vez tan bien en mis pensamientos y emociones que no me importa destruirme y reconstruirme al mismo tiempo con los pro y los contra de esta vida miserable que llevo y trato de sobrellevar lo mejor que puedo y aunque fallo, sigo pero de vez en en cuando me detengo por esos bajones que me han estado dando tan indescriptibles para mí que no tengo de otra que hecharme a escuchar música y leer un poco para olvidarme de asco de mundo que el ser humano a creado para su bien y propio beneficio.

1:20 ni yo misma sé cómo llegué hasta aquí pero el insomnio sigue asaltando y arrebatando en mi cuerpo y mente.

Ya estoy cansada.

Tanto insomnio me está matando.

2:00 sigo sin poder dormir, pero en medio de esta neblina de pensamientos y frases que mi cabeza se ha tomado el tiempo de proyectarme se cruzó un pensamiento que no puedo dejar de darle vueltas y vueltas, y mientras más vueltas le doy tengo más convicción de este pensamiento, -Quiero morir- , debo aceptar que ya anteriormente lo he dicho pero estas dos palabras me tienen entre la espada y la pared, no se con exactitud que hacer, sí ejercer y hacerlo o seguir con todo este sufrimiento en mis hombros, ronda y ronda.

Desde hace ya un tiempo que vengo pensando lo mismo, para ser más exacta casi 6 años, este pensamiento se apareció de la nada y no es como que tenga un gran control sobre mi mente y no ha dejado de rondar por esta, desearía que hace 6 años no hubiera pasado nada de lo que pasó y tal vez no sentiria el deseo de consumar esta acción que creo que ya se acerca la conclusión y realidad lo antes mencionado, ¿Me asusta? Claro que no, ya he estado más de una vez al borde de la muerte, he estado tan cerca de irme de este mundo miserable que ya no tengo miedo si muero en este momento, ni mañana, ni ningún día u hora, lo he intentando una y un millón de veces pero nada ha funcionado es como que este mundo quisiera que siguiera viva para seguir haciéndome daño.

Tanto insomnio me mata.

2:10 mis ojos se sienten pesados, ya voy a dormir pero todavía no quiero, este fragmento de pensamientos y letras que mi cabeza hace y deshace es pleno para mí y mi alma, escribir es un calmante para toda la ansiedad que alberga este pequeño cuerpo, es tan rejante desahogarme en unos simples fragmentos que a lo largo de mi vida han pasado y no he tenido a alguien para compartirlos, pero a la vez también es tán destructivo recordar todos esos momentos que relato, tan atemorizante regresar a ese pasado que aborrezco con toda mi alma, de hecho no me enorgullezco de mi pasado pero tampoco es como que me enorgullezca lo que soy ahora, solo soy como una copia barata de lo que no fui antes ni después de toda esa tormenta que albergue en mi interior y que hasta ahora tuvo como salir a flote ¿Y como? Simple, con lo que escribo ya es un gran avance para dejar ir toda la basura y repugnancia que alberga está miserable y deplorable mente que ha sabido cómo guardarse todo para no estallar en cualquier momento.

2:15

Las horas y minutos pasan volando para mí, es tan satisfactorio estar escuchando música a esta hora, la música a esta hora lleva a lugares que nadie puede explicar, me sumergo tanto que no soy consciente de la hora ni el día.

3:00 se acabó la música y solo doy vueltas en la cama intentando dormir pero parece que mi cabeza no lo quiere hacer, no se pueden acallar todos estos pensamientos que pasan a velocidad luz, con cualquier cosa me distraigo y olvido la hora que es y las ganas de dormir que tengo quedan en el olvido del recuerdo que alguna vez existió.

Ya estoy cansada.

Horas y horas pasan, ya son las 7:00 de la mañana, nuevo día, misma porqueria de siempre, misma rutina aburrida de siempre, con los hombros caídos y el cabello revuelto de tanto dar vueltas en la cama me levanto, me tambaleo un poco por la pesadez de mi cuerpo pero eso no impide que siga mi camino a la salida de mi cuarto y otra vez la misma rutina de todos los días, hasta cierto punto me he acostumbrado pero sigue siendo tan aburrido el día a día que despierto.

8:00 mi madre y padre piensan que a esta hora del día estoy desayunando, es lo último que hago a esta hora, no desayuno y me pasó la mañana reflexionando mi vida y lo que me sigue más adelante. 1:00 de la tarde, supuestamente tengo que almorzar, una micra almuerzo, siento que cada vez que pruebo alguna comida voy a vomitar, mi estómago no retiene nada, estoy tan cansada de esta situación. 10:00 de la noche, hora de dormir.

Y otra vez lo mismo, madrugada tras madrugada me carcome el insomnio por estos estúpidos pensamientos e historias que nuca tienen final, este cuerpo ya no da para más y aún así hago como que no pasa nada para que no me pregunten que pasa.

Es aburrido responder preguntas.

La única cosa que me quita este estrés solo lo puedo hacer unas dos veces a la semana y eso me mata, aunque bueno fumo para quitarme toda la ansiedad del momento y eso también me mata lentamente, pero todo esto me mata más rápido y con más efecto que el cigarrillo, solo estoy adelantando mi muerte no le veo nada de malo a eso.

Está ansiedad solo acaba con dos o tres cigarrillos y me quedo tranquila por el resto de la semana.

Poco a poco desaparecere.

Me satisface esa conclusión.

Y por fin llegué la conclusión.

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