Demasiadas veces me he dicho que ya no me deberían afectar tanto las cosas que pasan... porque ya sé que si dejo que lo hagan.. .

me empiezo a deprimir tanto... empiezo a llorar sin control... y no quiero hacer nada más... y llego a tocar fondo... y cada vez se me hace más difícil salir de ahí... sé que quieres a alguien más... sé que yo ya no soy importante para ti... sé que yo ya ni cruzo por tus pensamientos y sé que ya no soy yo a la que le cuentas cómo te sientes... y también sé que tus ojos ya no me miran... que tus abrazos ya no me pertenecen... que tus besos no son míos... y cada vez que me llamas o me envías un mensaje... me cuentas lo feliz que estas y me comienzas a contar todo... me siento tan mal al saber que de todo eso ya no soy parte que ya no pertenezco... y llega la pregunta de siempre... porque me sigues escribiendo... porque me sigues llamando... y también pienso en que si tal vez me escribiste porque te acordaste de mi... o tal vez es porque me tienes a cada instante y solo me escribes porque con los demás que hablas ya te aburrieron... hay días que ya me canso y me digo que debo ser fuerte debo dejar de pensar en ti... de mandar todo al diablo y así yo poder seguir adelante.... soltarme finalmente de ti y así poder volver a sonreír sin que tú seas la razón... pero hay algo que no me deja no sé si es porque te amo todavía... no sé si es por la promesa que te hice de estar para ti siempre.... o de verdad ya no se me ocurre que más puede ser solo quisiera cerrar mis ojos y que todos estos 5 años solo sean un sueño... pero  al mismo tiempo... no quiero que pase eso porque tengo tanto momentos que son maravillosos... y que puedo decir que son los mejores días de mi vida... y con esto llego a otra conclusión y es que todo lo que siento es que eres el amor de mi vida... pero yo no de tu vida...